Circo Vicioso

Bot things that can happen in our post-post-modernity.  

Duas tristes bestas pavoneando-se numa colina de Lisboa Muitos já me questionaram quem é aqui o pavão e, para os que mais profundamente me conhecem, indivíduos anormalmente possuídos de uma tremenda sensibilidade e bondade pelo Outro, bem sabem que eu também não sei quem é aqui o pavão. Provavelmente, dois pavões surgem na foto anexa, o que é pena, pois tamanho exercício etológico retira protagonismo um ao outro. Um desperdício, até porque defender as portas do Castelo de São Jorge, esse lugar mítico, tem um nome: Martim Moniz, esse ímpar e wikipédico mártir cristão: " Ao perceber o entreabrir de uma porta no Castelo dos Mouros,  atacou-a individualmente, sacrificando a vida ao atravessar o seu próprio corpo no vão da mesma, como forma de impedir o seu fecho pelos defensores.  Esse gesto heróico permitiu ganhar o tempo necessário à chegada dos seus companheiros, que assim conseguiram penetrar o castelo."

 Vá, não esquenta.

Nem me importo muito de ter vindo aqui parar. Lá em cima, a minha vida já estava mesmo um inferno. Só não adoro ter os pés acorrentados e que insistam em espetar-nos forquilhas no cu. A ventilação também poderia ser melhor, mas isso o senhor Diabo já nos garantiu que vai resolver para a semana.

08h36: croissant (misto). 09h18: estômago. 13h56: ânus. 17h33: sapato.

Why not? Good surprises often happen.

Um pai tem de engolir sapos. E não aceito lições sobre o meu sportinguismo.

Perdermo-nos nos bosques de bétulas a colher mirtilos. Desfrutar dos pequenos esquilos saltitando de galho em galho no mais frondoso e robusto arvoredo. Deleitarmo-nos ao longe da incomparável imponência do Zugspitze. O tal piquenique fortuito em que beijei Heidi pela primeira vez. O eco dos cucos que nos devolve o travo doce do xarope de sabugueiro. Cheirar uma edelweiss . Cristais de neve tão perfeitos que só mesmo caídos do Céu. Poder correr livremente pela floresta até à autobahn mais próxima.

  Another example of why a ladder can be important.

Sasha obrigou-nos a beber a garrafa até à última gota. Porque Svetlana odeia vodka, desatámos a correr por ali abaixo. Só não esperávamos esbarrar em Ruslan, ameaçou-nos com a arma do costume. Ainda consegui fugir montanha acima. Felizmente que tropeçaria no Lada vermelho de Dmitriy, que de imediato deu meia-volta. Acelerámos montanha abaixo o mais que pudemos. Caramba, como é que me esqueci de Svetlana?

No momento em que Miguel Ángel caiu borracho, Núria caiu nela.

  Meditava. Levitava. Vomitava.

404. Sempre o mesmo Peugeot.

Pelo menos, Akira tinha uma vaga ideia. Haruki nem por isso: foi engolido pela vaga.

Pues, al final, Don Benito tampoco las comió. En esa noche, las patatas le parecierón muy bravas.